ちゃりちゃり人生

千羽鶴を贈った。

喜んでくれた。

涙が出た。

千羽鶴いっぱい作るよ。

喜んでくれるのなら。病気が治るのなら。再発しないなら。いっぱい作るよ。

友人が毎日頑張っていることに比べたら、千羽鶴の作成は苦にならないよ。

千羽鶴、御願いだから、友人の苦しみを吸い取って、病気を消して、痛みを取り除いて。

笑顔を返して。

友人の笑顔を返して。

いつも、にこにこしていた友人に笑顔を返して、御願いだから。

体力を返して。

一緒に散歩に行きたい。一緒に歩きたい。一緒に笑いたい。


医学部の学生さん、研究者の人、はやく癌を消滅させる死滅させる薬を作ってください。

切除しか癌の根治に有効的でないのは、おかしいよ。

腹膜播種に有効的な薬つくってよ。

なんで、腹膜播種の研究がなされていないの？胃癌の再発で50％がそれで命を落としているのに。

はやく作ってください。


私の友人に笑顔と体力を返して。すごく頑張っているのに。

なんで、友人なの?

ずっと一緒にいられると思ったのに。

笑う門には福きたる

っていうけど、あかん、もう辛い。

人生を後悔する、なんで連絡せんかったんやろかと。

今連絡したいと思うけど、

「しばらく連絡は遠慮して」

と言われたら、できない。

連絡したら、もう縁切られる、あきられる、と思う。そんなん辛い。

我慢するしかない。

母も言う、

「生きるのに一生懸命なんだから、あんたができることはないよ」

と。

そうなんだろうな。私ができることは何もないんだろうな。

でも、辛い。誰かに聞いて欲しいけど、母と同じことを言われるだけだろう。

私ができることは無いのはわかった。分からない。やっぱりわからない。

そして考えが昔に回帰する。

なぜ、あの時、新幹線に乗る友人を追いかけなかったのか。私は駅でしょんぼりしていたでないか。

でも、追いかけたところで、病気が治るわけでないのに。

帰省したときになぜ連絡しなったのか。何度か連絡しようとしてやめた。それがだめだったんだ。

昔のことは変えられないのに、なぜなぜなぜ、なぜ、なぜが続いてしまう。

涙が出る。どこに向ければいいのかわからない気持ちだけが爆発する。

泣いても何も変わらないのに。涙ながしても何も戻らないのに。

このまま爆発が続いたら、頭がくるってしまいそうだ。でも誰に話せばいいのか。

友人の状態を確認したいが、連絡できない。安定した体調でいてほしい、元気でいて欲しい。

不安だけが私を襲っている。


今日、本屋さんでがんの本を読んだ。

胃がん、進行性、腹膜に転移、抗がん剤が有効ながん、末期がん、再発3年以内

これなんだろうな、、と思った。

全部推測です。彼の母がつぶやいた言葉から推測しました。

胃を全摘したとしか友人からは直接聞いていない。

「おなかに散った分が抗がん剤で消えた」

とつぶやいた友人の母親の言葉を信じている。

消えている。再発しなければ、食事に気をつければ、友人は生きられる。

生きて欲しい。幸せに生きて欲しい。

再発しないでほしい。このまま完治して欲しい。

メールがきた

会ったあの日、入院したとのこと。

私が無理して誘ったせいなんだろうか。

私が彼にできることは何もないと、母は言う。

たぶんそうだと思う・・

どういうことなのかひとつひとつ検証していくと、とんでもない答えに到着してしまいました。

・1年間半病状を知らせてくれなかった（他のグループには知らせていたのに）
・電話しても出てくれない
・メールしても返信がない
・彼の母親と話が違う（大病であることには違いないが、がんは抗がん剤で消えた？）
・去っていくときに振り向きもしなかった

結局、彼の人生から私は抹消されているのでしょうか?

一緒に食事をしてたとき、つい食べすぎで体調が急変した。
何が起こっているのかわからず、私はひたすら、一緒にいるのみ、涙がでてきた。
その時はまだ余命は？体調は？何で死にかけたの？
疑問符ばかりおもいつく。
とりあえず、目の前で苦しんでいる彼がこの先どうなるのかと思って涙が出てきた
まだ伝えていないことも多いのに。

結局、家族に迎えにきてもらって、帰宅の途に。
胃を全摘出しているため、急にものを食べるとものすごい腹痛がくるとのこと。
1時間くらいしたら、けろっとするとのこと。
現在の状況、告知されたときに誰に伝えたのか。

すべて、彼の母親から聞いたことです。
その時ものすごくパニックになっていく自分があった。
目の前で起こった彼の状況に。
話の内容に。
それから導かれる話の結果に。
さよならのときこちらを振り向きもしなかった。
時間だけ流れて、そのまま私は一人になった。

不安だった。

そんなはずないと思った。

不安におもって、その後メールをした。

電話もした。

どちらも返信、返答が無かった。

私はやはり、彼の人生から消えてしまったのかな。

いらない人リストにくわわったのかな。

とても苦しい。

生きているだけでいい。と希望していたことは最低でもかなうのだから、私は喜ばなくてはいけないはず。

でも、心がちぎれそうだ。体が粉砕しそうだ。

ようするに、私は彼にとって、どうでもよい存在で、むしろ、返信するのも、電話にでるのもうっとおしいのだろう。

体調が悪いのは分かっている。

でも、もはや何もできないのが苦しい。

苦しい。

苦しい。

苦しい。

苦しい。

友達が、大学からの友達が末期の胃がんであることが1ヶ月前に分かりました。

その日たまたま、1年ぶりに電話したら、ちょうど1年前からそうであるとのこと。

1年前にちょうどあったのですが、その時は確かにやせている感じがしました。

私はその時何をはなしたっけ?

新幹線に乗るためにJRで向かったのですが、ついていくこともせず、そのままずっと見送った記憶しかない。

あの時追いかけていればよかったのかな。

まったくもって知らなかった自分が最悪であるとともに、何故彼がそうなってしまったのかということ、
彼が死んでしまうのかもしれないという恐怖がずっと続いています。

そして、私がいかにKYなのか、自分勝手なのか、わがままなのか思い知らされている毎日です。

抗がん剤を飲んでいるとのこと、一番つらいのは、精神的にもつらいのは友人であるのは当たり前なのだが、、

私がつい考えてしまうのは、
「友人がいなくなってしまったら、誰が私の話を聞いてくれるの？」
「私のためにずっと生きて欲しい」
「友人が居なくなってしまったら、誰が私を支えてくれるのか？」
と自分を中心とした考えで悲しく、辛く、涙しているのです。

自己中心的な考えに、自分が最悪だと思います。

一番、「生きたい」と思っているのは友人であるし、一番、「体がしんどい」と思うのは友人だと思う。

まだ若い、29才なのに、とても酷な時期であるのは友人なのに。

それなのに、自分を中心において、自分が辛いから友人には生きて欲しいと考えている自分が
とても醜く感じます。

私が友人に対して何をしてあげることができるのか、いや、私には何も出来ないのか。

余命をすでに1年と宣告されていると聞けば、泣いてしまう。
でもそれは友人に対する涙なのか、自分がかわいそうだと思う非常識な涙なのか。

私は本当に非常識なのかもしれない。


友人と7月の2週目にあった。

ずいぶんと痩せて、髪が抜けていた。

それだけで、友人が離れてしまう、一生私のそばに居ないところに行ってしまうんじゃないかという
恐怖が出てきた。

涙がでてきた。

私には何もできない。

悲しんでいる私は、彼が私の人生から消えてしまう恐怖に怯えている、ただのKYで自己中心的な
人間だ。とても醜いと感じる。

私は彼に何が出来るのか分からないです。


元気なころ、大学時代、大学卒業して、会った、話した、一緒にご飯を食べた。

そんな毎日が続くのかと思ってた。ずっと、笑って、そばにいてくれるのかと思った。

他の人と結婚したにしても、たまに会って、話をして、愚痴を言って、やっぱり笑える話ができるのかと思った。

それが、消えてしまう、恐怖で寝れない。涙が出る。夜が怖くなった。


インターネットとか本で胃がんについて調べてみた。末期がん、ステージ4、スキルス性、5年余命10%未満

会社の産業医に聞いてみた。

「今、話しておきたいことがあったら、話しておいたほうがいいかもしれません」

抗がん剤の影響、どのくらいしんどいのか、どのくらい大変なのか、どのくらい頑張っているのか。

私は分かっていない。友人がどのくらいしんどいのか、どのくらい大変なのか、どのくらい頑張っているのか。

考えたくないが、友人がなくなってしまった場合、私は壊れてしますかもしれない。

こんな非常識で、自己中心的な私だが、彼に頼っていた部分がとても大きいことに今気がついた。

お久しぶりの更新です。

だいぶ元気になりました。

自炊をずいぶんサボっていたら、やせてしまい、、

ヤバイと思って再度自炊を再会させました。

お野菜をいっぱい食べて、大人ニキビを解消しなくては!!

先日、エステに行ってきました。

エステの効果すごいです!

大人ニキビちょっと薄くなりました。

来月も行く予定です。

大人ニキビなくなる日が楽しみです（＾＾）

4年前が非常に懐かしくなりました。

あのころに戻れたら、時間が戻れたら、私は他の行動をとることができるのでしょうか??

私も青かったけど、彼も青かった、っていうか若かった。

あの時は、あのコロの感覚が一生続くと疑わなかった。と言うか疑ったこともなかった。


先日まさかの再会です。

見た目も性格も4年前と変わっていない気がするんですが。

法的には変化がありました。

結婚されたんですって。

嫁さんの話をされると、心に針が刺さっていくような、ゆっくりとしてだけど静かに痛い。

気持ち的にゆっくりと沈んでいく感覚がありました。

2人だけでの再会だったら、追及したかもしれないです。

質問攻めにしたかもしれないです。

戻れない4年前に戻そうとしたかもしれないです。

2年前の話に触れたかもしれないです。

でも、ほかの先輩方がいる前だったので、静かに聴いていました。

「なんで??」「なんで???」とずっと思いながら。

飲み会は3時間ほどでした。

忘れかけていた、4年前の自分の気持ちが復活するのには十分だったけど、

時間が足りませんでした。自分の気持ちを確かに処理するのには。

つらかったです。悲しかったです。

「彼女ができた」の報告よりいやでした。本当に嫌でした。

半年前に電話で聞いていたのに、現実として突きつけられると、

自分が行動しなかった4年前、中途半端だった2年前、自分が嫌になりました。

永遠のあのコロなら、待つことができたのでしょうか??待っててくれたのでしょうか??

時間が確かに過ぎていっているっていうことはわかりました。

はっきりと示された感じです。

でも、思います。戻せたら、戻したい。巻き戻したい。戻りたい。

気晴らしが必要だ!!と思い、

めちゃめちゃおしゃれして、飲み会に行きました。

なんか気合入れているみたいでいやっすね。

自分が気持ち悪いと思って、未だに自己嫌悪中です。

朝さっそくのメールがきました。

感動しました。

覚えててくれるなんて、、、と。

嬉しかったです。

ありがとう。


しかし、最近仕事に憂鬱感が出てきました。

前から思っていたこと、なんですが、

井の中の蛙

です。

だれがって?

ある意味、自分でもありますし、

会社に勤めている皆様方です。

新たな出発です。

彼氏ともお別れしました。

価値観が違うのはでかかったのかな。

でも素敵な思い出になりました、Kさん、ありがとうございました。

しかし、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

結構自分の中で納得してお別れしたのに、結構ストレスになっていたみたいです。

平日は平気なのに、土日になると、激しい胃痛と吐き気と微熱が襲ってくるのです。

平時は仕事しているから、、、なのでしょうか？

先週は、土曜日は平気だったんですけど、日曜日大変でした。

食べたら全部戻してしまったり、たち続けるのが苦痛なくらい、胃が下に落ちていきそうな気持ち悪さがあったのです。

午後になって、さすがにやばい（次の日仕事だからね）と思いまして、市販の薬を買いに行ったわけです。

駅まで13分ほどなんですが、歩くのもやっとなので、バスで行って、タクシーで帰ろうと思ったのですが、、、、

バス停で再び激しい気持ち悪さが襲ってきて、動けなくなりました。

なんとかバスに乗ったのですが、今度はバスの振動で胃が引きつりはじめて、激しい吐き気に襲われてしまいました。

しまいには、意識を失いそうになり、ぼやけていく意識の中で（おそらく貧血でしょう）、悪寒で全身汗だくになったのでした。

結局、駅についても動くことができず、初めて、、、救急車のお世話になりました。

運ばれていく私、隊員の人に「ご家族は？」と聞かれても、私、、「一人暮らしです（涙）」

と本当に涙が出てきてしまいました。

一人暮らしってこんなのが怖いのよね。

朝から飲み物も食べ物も受け付けていなかったので、脱水症状が起こっていたらしく、点滴をすることになりました。

これがまた最悪で、私の血管が非常に細いためか、3度も失敗してくださいました、26歳のインターンの方。

まあ、私も今は患者の身ですし、社会人的に新人ですが、痛いし失敗するし怖いし寒いしで、

「点滴やらなくていいです。もうささないでください。」

と言ってしまいました。

しかし、そのほかに治療がないので、最後のチャンスということで、手の甲から点滴を入れることに、4度目にして成功しました。

今私の腕には生々しい点滴失敗の後が（血だまり?あざみたいな感じ）2cmの楕円状に広がっています。

そのあと、血液検査、X線撮影を行いました。

病院の滞在時間は4時半から7時半までだったのですが、、、

非常に寒かった!!!!!

だって、汗びっしょりで運ばれたので、どんどん冷えてくるんですよね。

寒い寒いと訴えたところ、布団2枚とタオル1枚を掛けてくださいました。

26歳のインターン（女性）の方は淡々と説明してくださる方でした。35歳ちかくと思しきお医者様は同じく淡々と説明してくださるかたでした。

質問すると、デリカシーのない答えをしたのでちょっとむかついたけど、、、

しかしです、しかしです、世話をしてくださった看護婦の方がとてもやさしくて、涙を流しそうになりました。

水を26歳の方に要求したら、有無を言わさずNO（医学的な見解からしたら正当なことなのでしょうが）といわれ、のどがカラカラの私は激沈したものです。

しかし、あの看護婦の方はなんと、ティッシュに水を含まして唇をぬらしてくださったのです。

あまりのどが乾いているのと関係の無い出来事でしたが、そのお気遣いに私は非常に感動したものです。

今でも感謝しています。

大変ありがとうございました。

バスの運転手の方にも感謝いたします。

救急車を呼んでいただき、また、バスの運行が遅れてしまい迷惑をおかけしたのにも関わらずやさしい言葉をかけていただきました。

本当にありがとうございます。


しかし、救急車で運ばれると「ここはどこ？？」的な状態になりますね。

しかたないからタクシーで帰りました。計1350円です。

後日、保険証を持っていくのにバスを使うと片道190円でした（笑）

まったく関係ないですが、保険証の威力はすごいですね。

保険証なしだったら18000円なのに、6000円の負担になっただけです。

セイフティーネット、実感しました。

ほどよくなりました。

薬のおかげで、会社での仕事も順調です。

ありがとう、なんとかっていう薬。

なんか副作用もあまりない安心的な薬らしいんですが、こんなに効くとは思っていなかったので、とても嬉しいです。

やはり、体調が悪いときには病院に通うべきですね。

仕事が順調であっても、ある程度自分で行うことをセーブしないといけないと肝にめんじています。

今の仕事の範囲では、薬で制御できるのですが、超えるとね・・・ちょっと怖いからね。

薬を今後飲み続ける予定ではあるのですが、いつか、薬が必要にならなくなればいいな。

って心の中で思っています。

でも、今回のことで思いました。

ストレスって怖いです。

自分でストレス発散をしていたのですが、ジムに通ったり、英会話に行ったり、お風呂につかったり、それでも精神的な蓄積（今回は精神的に潜んでいたものかな？）は、体に現れてくるんだなと。

私は、バリバリ仕事をすることが今までの夢であり、仕事で過労死するのも悪くないなと思っていたのだけど、精神的なものがそこまで到達していなかったようです。

人間うまくできていないですね（笑）

今だって、自分の中では60％でしか仕事をしていないのに・・・・

心が先にやられてしまうなんて、、

大学院では120％であり続けることを自分に課していたのに（笑）

あの時は、本当に自分の中で、人生の達成感というか、生きている喜びというか、生きている実感があり、苦しいことも多くあったけど充実していたと思います。

でもその時の精神的な疲労の蓄積は大きかったんだな。自分では少ししか気がついていなかったけど、自分が予想していた以上に大きかったんだな。

おそらく、リーマンとか（つぶれた会社だけどさ）で働いている人たちは精神的なタフさが半端なくすごいのでしょうね。

精神的なタフさっていうものも実力のうちにはいるとは思うのですが、素の状態での能力はどの会社の人もあまり変わらないのではないかと、最近思っています。

最近英会話に通っています。

結構社会恐怖しょうというか対人恐怖しょうの気が出てきているのですが、治したい、というか、外に出て行きたいという感情はあるのです。

だから、英会話で会社以外の人と話をするのは結構刺激的です。

英会話力は下がっていますね。

でも頑張ってみます。

その帰り、本屋さんによって、イチローの本を買ってしまいました。

本当に欲しかったのは売り切れていたので、注文しています。

今回かったのはNEXTっていうやつです。

イチローってすごいですよね。

恐怖とか周囲の人の反応とか感じないのでしょうか??

いつのまに感じやすくなってしまった私。。。

すごく内心では、いいたいことやりたいことがあるのに、心臓がどきどきしてしまいます。

今はリラックスをするときなのでしょう。

人生はすごく長いのだから、今はあせらず、リラックスするべきなんでしょう。

大学院で頑張ったというか、無理をしてきた部分が今、周囲の反応とか評価を気にする、、という恐怖になって出てきたのではないかと自分では思っています。

だから、今はあせらず、毎日の生活を確実にすごすことが大切なのだと感じています。

初めて六本木ヒルズに行って来ました。

すごくきれいなのね〜

すごくお洒落なのね〜

夜になると外はキラキラ、ピカピカ、風が吹いて輝く木々たちが素敵でした。

だいぶ外にいたけど、しゃべったな。

スタバでもしゃべったな。

展望台から帰ったあともしゃべったね。

すごくそれが嬉しかったし、楽しかったし、飽きなかったし、落ち着いた。

うん、明日からもガンバろって思いました。

ありがとう。

知り合いと、映画にいき、その後ご飯を食べました。

そんな時、私が「人生ってね。。」とか「もう○塚に住みたくない。。」とか「つかれた」とか「落ち込む〜」

とかってしゃべりすぎたのか、非常に相手方が切れてしまい、

「一人で落ち込んでおけば」・・・�@

と別れ際にいわれてしまいました。

ってか、それってひどくないですか??

あんたは私の何のつもり???

ただの友達??ただの知り合い??

わたしの気持ちも考えずに何それ??

しかも数分後に電話がかかってきて、なぜ奴が�@の言葉を吐いたのか理由をわざわざご丁寧にも教えていただきました。

私が悪いんだって、奴の体調が悪いのを忘れることができなかったのも、私が悪いんだって。

もう、それ聞いて、唖然として、とてもとても悲しくなってきました。

奴の気分が悪くて、私にひどいことを言って、泣くのは私。

私の機嫌が悪くても、奴にひどいことを言われて、泣くのは私。

それに気がついているのかな。

ひどく悲しくて、心が壊れそうになりました。

昨日はだいぶ気持ちが落ち込んでいました。

金曜日なのに。


さて、もうすぐボーナスが入るそうな。

それでも他の企業と比較すると少ないそうな。

来年度はもっと減るそうな。

転職しようかしら??と思ってしまったり


さて、今日は大学時代のバイト先の飲み会です。

東京に来ているかたが80％くらいいらっしゃるとのことで、、、、、、

まあ第2回目なので、まったくもってサプライズではないんですが、

はあ、札幌に戻りたいなとこんな日はつくづく思います。

だって、学生って、毎日朝はやくおきなくても大丈夫でしょ??

白状します。

先日ついにメンタルヘルスクリニックに行ってまいりました。

働き初めてはや6ヶ月ほど、、、だんだんつらくなってきました。

仕事は楽勝なんですが、たのことがね、、

結果としては、

不安障害、パニック障害、対人恐怖症

があるそうです。かなり軽症であるとのことでしたが、

しかし悪化すると引きこもりになる可能性もいなめないとのことです。

ですので、薬をいただきました。

お医者様とお話をしているだけで、少しなきそうな気分でした。

本当にここに来て助かるのかなとういう不安でいっぱいでしたので。

本当に直るのでしょうか？？という疑問でいっぱいでしたので。

このまま、この状態が続くのであれば、会社を辞めざるを得ないのではないか、はたまたくびになるのではないのかと、不安で苦しい日々でしたから。

全部話しました。きっかけが何なのかわからないということも。

ただ、緊張していて、まだ会社に慣れていないと思っていたのですが、先日地元の大学祭に遊び
に行った際、信じられないほどの動悸を感じました。体中が暑くなって、顔が上げられなかったのです。

思わず逃げ出してしまいそうな気分になりました。

だから、近くのトイレに行きました。

そして、私はこんな雰囲気の場所に6年間いた、慣れている場所なんだ、と自分に言い聞かせ外にでたわけです。

ですが、動悸はゆっくりとおさまってきたのですが、やはり、激しい緊張状態であることは否定できませんでした。

私はおかしくなったのかな??これは本当にやばいと思い、先週メンタルヘルス病院に行ってきました。

私がこのような病院に通うことになるなど、いままで考えたこともなかったです。

この病院に通うことになることで、必ず、経歴が残ってしまう。それは必須でしてた。

それを危惧することよりも、ひたすら今の状態を改善したい気持ちでいっぱいでした。

私は仕事をバリバリしたかった。

N先生に教わった、技術を今後発揮して、自分の力を付けていきたいと、ものすごく思います。

今行っている仕事も本当に楽です。

もっと仕事が欲しいと感じているのです。

だから、今の状態を改善するしかなかったので、メンタルヘルス病院にいったのです。

お薬をいただきました。

治るものかもしれない、治らないものかもしれない。

でも、私は頑張ります。

夜景の見えるところで食事をしてまいりました。

かなり元気が出た。

ってか、横浜は本当にきれいなところなんですね〜〜

ってあらためて思いました。

本当にかなり元気がでました。

別に落ち込んでいたわけではないけど（笑）

先日は、江ノ島のSPAに友達といってきました。

すっごいよかった!!!

夕方からいって、10時PMまで、プールにつかったり、SHOWを見たり、お食事をしたり、結構満喫しているかな??

そう、この2日間外食ばかりだったので、少し太ったかもしれません、、、、

けど、ジムに両日とも行っているわけなので、±0かもね。

すっごい、ジムは頑張っているよ〜〜なんと40分走っていました。

久々に学生時代くらいの時間走りました。

まあ、速度はがた落ちですけど、、、、

でも私すごいじゃん☆

と思っていたら、ある日ターザンをたち読みしたときに、ショッキングな一文が、、、

「ジムの走るマシンで30分走れる人は、ジョギング初心者上級者」

ですって、、、、

わたし結構マラソンできんじゃないの〜って自分で思っていたのですが、、、

初心者なの??!!

一応上級者と書いているけど、初心者カテゴリーのなかの上級者っつっても、びみょー（涙）

中級者、上級者になるには、外でのジョギングもしないと駄目らしいんですって。

なにやら、ジムのマシンでは体にかかる負担が外でのジョギングより3割減らしく、体の幹となる筋肉が鍛えられないとか、、、、

そおおおおおおおなんんすかあああああ??!!

これは本気で、がビーーーーーん(>_<)です。

これから、ちょびっとづつ外でのジョギングを増やそうかな・・

威勢のよい後輩から連絡が入る。

学会でTに滞在しているとのこと、

私も研究に夢中になっていた時期があった。

つい最近、5ヶ月前なんだけどね。

今のからっぽの私よりも、あのコロの必死で、苦しい時代のほうがよいのだろうか？

今わたしは何のために生きているのかよくわからない。

台風がいってしまいました。

今日は英語を聞いている。

ぺらぺらにならなきゃねーと思ってさ。

連絡がありません。

せっかくの週末だというのに、会ってくれないんだろうな。

ホンとに都合のいい人（怒）

やることないし、仕方がないので今日もジムに行ってきます。

明日はちょっと勉強しようかな?

それとも、デパートの化粧コーナーに行こうかな？

やっぱりジムに行ってから考えます。

たぶんジムの帰りくらいにメールでもくるんじゃないでしょうか??

たぶん今週は会えなんだろうな。

そうしたら、「来週は予定があるから、来週は会えないの、残念」って言ってやります。

別に仕返しとかじゃなくて、本当のことだし。

会えるかな会えないかなの中間で待たされるのが一番つらい。です。だから、

会わない。

今日も私は絶不調。。

最近食べても太らないし、なぜでしょうか??

さあ、今日やらなくてはならぬものがありますぞ、やりますぞ!!

おひさしぶりの更新です。

社会人になりました。私☆

そして、いろいろ人生は大変だねーと感じながら毎日を頑張っています。

先日、上司の方とお話をしていて、私の教育係りの方が会社を辞められるとのことを教えていただきました。

えっ!?

と、結構な動揺をしてしまいました。

複雑ですね。

私の教育係りの方の下にいたので、実験も、全部その方に指導していただいていたのですが、中途半端で終わってしまうということなのでしょうか??

教育係りの方が辞めるというのはよくあることなのでしょうか??

というか、その方は大変優秀な人なのに、やめてしまったら、この会社将来大丈夫なんでしょうか??

というよりも、私は大丈夫なのでしょうか??

会社でグループで気軽に質問できる人は教育係りの方だったのですが、（汗）

なんかへこむ。

Kさんからメールもこないし、、、

もうすぐ卒業式だ!!

ちょっと、せつない最近です。

さて

私は15日に札幌を離れました。

と思いきや、今日こっそりと札幌に戻ってまいりました。

サークルのみんなとは15日の夜に離札式をしてきたのですが、、、

内緒の帰札

だけど、あんなに感動し、涙した15日の夜。

馬鹿ですね。

だって、卒業式に出たかったんだもーーーん。

でも今ちょっと後悔しています。

JCIの原稿が返ってきた・・・

「条件付き合格」らしいです。

いっそのこと「不合格」ならめちゃくちゃうれしかったのですが・・・

だって、、、今から修正しなくっちゃならないじゃないですか!!

めんどうくさいです。

非常に。

そして、実験の引き継ぎを何とかしないといかないのです。

めんどうくさいです。


まあ


気分転換に桑園のたまゆら行ってこよ☆

本当にどうでもよい一日でした。

本当にねむいです。

昨日は私の誕生日でした。

研究室のお友達（先輩?）に夕飯をごっつあんしていただきました。

先輩の彼女Eさんにケーキをご用意して頂きました。

24駅で待ち合わせをして、インドカレー屋さんでささやかな誕生日パーティー☆

Aさんがネックレスをくれました。

Lさんが私が欲しいといった誕生日カードを用意してくれました。
そして感激したのが、なんと全部日本語で書いてくれたんです。

「いままでありがとう、楽しかったよ。仕事がんばってね」
って（涙）

今思い出しても涙です。私こそ本当にありがとうございます。
こんな素敵な場所をご用意してくれたことに感謝します。

Tさんとみんなで歌を歌ってくれて、とてもとても感激で、涙がでそうになりました。

ケーキにささったロウソクを吹く瞬間がとても幸せでした。

本当にありがとう!!感謝しています。こんな誕生日普段ないのに。

毎年毎年忘れ去られていた私の誕生日ですが、2年ぶりに盛大に祝ってくれて感激です。

その後10時くらいに皆さんとお別れして、その後Nさん宅に遊びに行きました。

そしたら、そしたら、

Nさん宅にJさん、Vさん、Aさん、Rさん、A君、Pさん、Jさんがいて、

思い起こせば、3月2日は私の誕生日で、3月3日がVさんの誕生日だった!!

また、お腹いっぱいだったけど、用意してくれたごちそうを食べました。

チキンにごはんにバナナケーキに。いっぱい。胸がいっぱいです。

また、ろうそくの火を消しました。歌を歌ってくれた。誕生日おめでとうって。

Nさんが私のためにケーキを焼いてくれるし、みんなでお祝いをして歌を歌ってくれるし。

とてもとても感激でした。その後は、ダンスの特訓です。

誕生日を一人で過ごすことなく、楽しく、そして北海道で最後の誕生日を最大の思い出にしてくれたみんなに感謝です。

とてもとても嬉しい。です。

もちろん、古い友達からもメールが届きました。

K!ありがとう。

Kyちゃんありがとう!

Y!ありがとう!

もちろん妹もメールをくれました。ありがとう。

大学での新しいお友達もメールをくれました。

Mさんありがとうございます☆

Maさんありがとうございます。

本当にみんなが覚えていてくれたことに感謝します（涙）

そして今日は、Mちゃんから、誕生日プレゼントをくれました。

私の誕生日覚えててくれてありがとう。

すぐにメールしました。

研究室の仲間がお寿司を食べに連れて行ってくれました。

本当にありがとうございます。

もうすぐ卒業です。

ありがとう、北海道。

6年間大変お世話になりました。

第2の故郷です。大変思いで深い町になりました。

未練もタラタラだけど（笑）

思い起こせば、数年前のバレンタインデイはあほなことをしてしまいました。

そんな、中途半端な私の行動も、すでに過去のものです。

一歩も前進していない私ですが。

常に中途半端な私。そんなことならせんほうがええやんけ。

というか、だいぶ後退しました。

年→　　 年老いましたね。遂に明日25歳です。
体重→　激増しました。この6年間で6キロです。
顔→　　 にきびが・・・ふきでものが大変な状態です。
精神面→泣き虫になってしまいました。昔は、全く泣くことなかったのに。

もう寒くて寒くて

修士論文の作成もつらいです。

やだ〜〜〜〜

早く終わって眠りたいっす。

おしゃべりな後輩さんのおかげで、あの馬鹿な話が広まってるのかしらと思って焦りました。

わざわざ、ピンポイントであの話を出してくるのは意味が分からないし。

やっぱり駄目です。

測定をどのようにまとめればよいのか。

私に研究は無理、無理、無理、無理、無理!!

疲れました。

give upです。

正直、苦しくてたまりません。

こんな、いろんなものに追われる生活。

論文、修士論文、研究、就職、実験結果、ゼミ

本当にくだらないことばかりです。

好きでやっているはずはないのに、最優先してしまう私がいます。

バイトも、ショッピングも楽しい時間も飲み会もサークルも、おしゃれも運動も友人付き合いも犠牲にしてやっている学生生活。

大学院に進んだら当然だという人もいますが、私には大きなロスをしてしまったと、心から苦しく思います。

なんで、最優先にしてしまうのか、わかりません。

友人は、自分のやりたいことを優先し、大学院に進学したのは自由を得るためだと言っています。

そこまで割り切れればいいのですが、できない私がいます。

すべてが恐怖なのです。

教授、ゼミ、発表、学会、などなど

ちゃんとやらないと、完璧にやらないとだめだという強迫観念があります。

失敗すると、ちゃんと発表ができなかったら、自分は最低な人間だと思ってしまいます。

他人の評価にものすごく屈辱を感じてしまいます。

そんな中実験をすると、論文を作成すると、ゼミに臨むと、学会に出るとものすごいストレスを感じてしまいます。

今年度、ストレスで３度ほど、激しい胃痛に襲われました。

悲しいことですが、本当に精神的に弱っていると感じます。

ただ、その中でも教授は、完璧を要求してきます。

それに答えようともがいている私がいます。ものすごくもがいています。

池の中にいる白鳥のようにもがきを隠すことができず、傍から見たら嫌悪感を抱くようなもがき方をしています。

本当に苦しい、本当につらい

時間を要領よく使えばいいじゃいかという人がいます。

できればいいなとは思います。でもできません。

できないから、今こんなに苦しんでいるのです。

以前は、研究室で夜遅く泣いていました。自然と涙が出てきてないていました。

今では涙がまったくでません。

涙が出るを通り越して、茫然としてしまいます。

今私のいる現状と、進まなくてはいけない未来に対して。

ひたすら机に座って、家のTVをみながら、読みもしない雑誌を眺めて、研究室の外を眺めて、茫然としています。

心に浮かぶのは、すべてが無に帰ればよいのにという願望だけです。

心の奥から、苦しい、苦しい、苦しいと感じます。

鼻をかんでいます。

鼻くそもついでにほじくってる（最悪）

そして、それを確認している。

本当に変態

久し振りに実験をしてまいりました。

ダイヤモンドカッターでセメントペースト硬化体をカットしてまいりました。

今日もいっぱい粉を浴びちゃいました。

私の中で気持ち悪い人は、まさに今ちかくのコピー機で印刷をしている鼠男です。

特徴は、とにかく揺れる。揺れる。別の名は揺れる男。

リズミカルではなくて、小刻みな振動を絶えず続けています。

しゃべる時の揺れは特に気持ちが悪い。

そして挨拶をしないから、すっげー腹が立つ。

おえ〜〜〜

最近の夜は、DinnerBEllのチキンカツ弁当にはまる日々・・・・

なんてさびしい人なんだろう。

体重は増えるし、ニキビはできるし（涙）

明日は、飲み会だから、憂さ晴らしをしよう☆

工学部っぽくないと言われました。

どっちかっつーと文系。理系であれば薬学部。

それは、どういう意味なんだ???

工学部の雰囲気はなんなんだよ????聞くのを忘れてしまった。。

とりあえず、彼等は歯学部っぽいなと思いました。

まず、必死さがない。ゆとりを持っているというか、せっぱつまった感じがないのです。

だって、工学部の人は超必死ですから。

特に私の研究室の人とか（笑）

そして、考え方が違いそうです。

彼らは医学部の話に笑い、私は彼等の反応がウケタ。

若干というか、結構ずれていますよね。

今日は、お久しぶりに友達と買い物に出かけました。

朝早く起きてトレセンに行こうかなと思ったけど、なんと起床が11時半!!

終わってます。

しゃーないから、それから、シャワーを浴びて、スープカレーを。。。。。。

眠いからもーいーや。

まだまだです。

今日、雪が降りました。

ああ怖い。

ちゃりで車校まで行っているんすけど、道路が凍結しているので大変怖いです。