ちゃりちゃり人生

知り合いと、映画にいき、その後ご飯を食べました。

そんな時、私が「人生ってね。。」とか「もう○塚に住みたくない。。」とか「つかれた」とか「落ち込む〜」

とかってしゃべりすぎたのか、非常に相手方が切れてしまい、

「一人で落ち込んでおけば」・・・�@

と別れ際にいわれてしまいました。

ってか、それってひどくないですか??

あんたは私の何のつもり???

ただの友達??ただの知り合い??

わたしの気持ちも考えずに何それ??

しかも数分後に電話がかかってきて、なぜ奴が�@の言葉を吐いたのか理由をわざわざご丁寧にも教えていただきました。

私が悪いんだって、奴の体調が悪いのを忘れることができなかったのも、私が悪いんだって。

もう、それ聞いて、唖然として、とてもとても悲しくなってきました。

奴の気分が悪くて、私にひどいことを言って、泣くのは私。

私の機嫌が悪くても、奴にひどいことを言われて、泣くのは私。

それに気がついているのかな。

ひどく悲しくて、心が壊れそうになりました。

昨日はだいぶ気持ちが落ち込んでいました。

金曜日なのに。


さて、もうすぐボーナスが入るそうな。

それでも他の企業と比較すると少ないそうな。

来年度はもっと減るそうな。

転職しようかしら??と思ってしまったり


さて、今日は大学時代のバイト先の飲み会です。

東京に来ているかたが80％くらいいらっしゃるとのことで、、、、、、

まあ第2回目なので、まったくもってサプライズではないんですが、

はあ、札幌に戻りたいなとこんな日はつくづく思います。

だって、学生って、毎日朝はやくおきなくても大丈夫でしょ??

白状します。

先日ついにメンタルヘルスクリニックに行ってまいりました。

働き初めてはや6ヶ月ほど、、、だんだんつらくなってきました。

仕事は楽勝なんですが、たのことがね、、

結果としては、

不安障害、パニック障害、対人恐怖症

があるそうです。かなり軽症であるとのことでしたが、

しかし悪化すると引きこもりになる可能性もいなめないとのことです。

ですので、薬をいただきました。

お医者様とお話をしているだけで、少しなきそうな気分でした。

本当にここに来て助かるのかなとういう不安でいっぱいでしたので。

本当に直るのでしょうか？？という疑問でいっぱいでしたので。

このまま、この状態が続くのであれば、会社を辞めざるを得ないのではないか、はたまたくびになるのではないのかと、不安で苦しい日々でしたから。

全部話しました。きっかけが何なのかわからないということも。

ただ、緊張していて、まだ会社に慣れていないと思っていたのですが、先日地元の大学祭に遊び
に行った際、信じられないほどの動悸を感じました。体中が暑くなって、顔が上げられなかったのです。

思わず逃げ出してしまいそうな気分になりました。

だから、近くのトイレに行きました。

そして、私はこんな雰囲気の場所に6年間いた、慣れている場所なんだ、と自分に言い聞かせ外にでたわけです。

ですが、動悸はゆっくりとおさまってきたのですが、やはり、激しい緊張状態であることは否定できませんでした。

私はおかしくなったのかな??これは本当にやばいと思い、先週メンタルヘルス病院に行ってきました。

私がこのような病院に通うことになるなど、いままで考えたこともなかったです。

この病院に通うことになることで、必ず、経歴が残ってしまう。それは必須でしてた。

それを危惧することよりも、ひたすら今の状態を改善したい気持ちでいっぱいでした。

私は仕事をバリバリしたかった。

N先生に教わった、技術を今後発揮して、自分の力を付けていきたいと、ものすごく思います。

今行っている仕事も本当に楽です。

もっと仕事が欲しいと感じているのです。

だから、今の状態を改善するしかなかったので、メンタルヘルス病院にいったのです。

お薬をいただきました。

治るものかもしれない、治らないものかもしれない。

でも、私は頑張ります。

夜景の見えるところで食事をしてまいりました。

かなり元気が出た。

ってか、横浜は本当にきれいなところなんですね〜〜

ってあらためて思いました。

本当にかなり元気がでました。

別に落ち込んでいたわけではないけど（笑）

先日は、江ノ島のSPAに友達といってきました。

すっごいよかった!!!

夕方からいって、10時PMまで、プールにつかったり、SHOWを見たり、お食事をしたり、結構満喫しているかな??

そう、この2日間外食ばかりだったので、少し太ったかもしれません、、、、

けど、ジムに両日とも行っているわけなので、±0かもね。

すっごい、ジムは頑張っているよ〜〜なんと40分走っていました。

久々に学生時代くらいの時間走りました。

まあ、速度はがた落ちですけど、、、、

でも私すごいじゃん☆

と思っていたら、ある日ターザンをたち読みしたときに、ショッキングな一文が、、、

「ジムの走るマシンで30分走れる人は、ジョギング初心者上級者」

ですって、、、、

わたし結構マラソンできんじゃないの〜って自分で思っていたのですが、、、

初心者なの??!!

一応上級者と書いているけど、初心者カテゴリーのなかの上級者っつっても、びみょー（涙）

中級者、上級者になるには、外でのジョギングもしないと駄目らしいんですって。

なにやら、ジムのマシンでは体にかかる負担が外でのジョギングより3割減らしく、体の幹となる筋肉が鍛えられないとか、、、、

そおおおおおおおなんんすかあああああ??!!

これは本気で、がビーーーーーん(>_<)です。

これから、ちょびっとづつ外でのジョギングを増やそうかな・・

威勢のよい後輩から連絡が入る。

学会でTに滞在しているとのこと、

私も研究に夢中になっていた時期があった。

つい最近、5ヶ月前なんだけどね。

今のからっぽの私よりも、あのコロの必死で、苦しい時代のほうがよいのだろうか？

今わたしは何のために生きているのかよくわからない。

台風がいってしまいました。

今日は英語を聞いている。

ぺらぺらにならなきゃねーと思ってさ。

連絡がありません。

せっかくの週末だというのに、会ってくれないんだろうな。

ホンとに都合のいい人（怒）

やることないし、仕方がないので今日もジムに行ってきます。

明日はちょっと勉強しようかな?

それとも、デパートの化粧コーナーに行こうかな？

やっぱりジムに行ってから考えます。

たぶんジムの帰りくらいにメールでもくるんじゃないでしょうか??

たぶん今週は会えなんだろうな。

そうしたら、「来週は予定があるから、来週は会えないの、残念」って言ってやります。

別に仕返しとかじゃなくて、本当のことだし。

会えるかな会えないかなの中間で待たされるのが一番つらい。です。だから、

会わない。

今日も私は絶不調。。

最近食べても太らないし、なぜでしょうか??

さあ、今日やらなくてはならぬものがありますぞ、やりますぞ!!

おひさしぶりの更新です。

社会人になりました。私☆

そして、いろいろ人生は大変だねーと感じながら毎日を頑張っています。

先日、上司の方とお話をしていて、私の教育係りの方が会社を辞められるとのことを教えていただきました。

えっ!?

と、結構な動揺をしてしまいました。

複雑ですね。

私の教育係りの方の下にいたので、実験も、全部その方に指導していただいていたのですが、中途半端で終わってしまうということなのでしょうか??

教育係りの方が辞めるというのはよくあることなのでしょうか??

というか、その方は大変優秀な人なのに、やめてしまったら、この会社将来大丈夫なんでしょうか??

というよりも、私は大丈夫なのでしょうか??

会社でグループで気軽に質問できる人は教育係りの方だったのですが、（汗）

なんかへこむ。

Kさんからメールもこないし、、、

もうすぐ卒業式だ!!

ちょっと、せつない最近です。

さて

私は15日に札幌を離れました。

と思いきや、今日こっそりと札幌に戻ってまいりました。

サークルのみんなとは15日の夜に離札式をしてきたのですが、、、

内緒の帰札

だけど、あんなに感動し、涙した15日の夜。

馬鹿ですね。

だって、卒業式に出たかったんだもーーーん。

でも今ちょっと後悔しています。

JCIの原稿が返ってきた・・・

「条件付き合格」らしいです。

いっそのこと「不合格」ならめちゃくちゃうれしかったのですが・・・

だって、、、今から修正しなくっちゃならないじゃないですか!!

めんどうくさいです。

非常に。

そして、実験の引き継ぎを何とかしないといかないのです。

めんどうくさいです。


まあ


気分転換に桑園のたまゆら行ってこよ☆

本当にどうでもよい一日でした。

本当にねむいです。

昨日は私の誕生日でした。

研究室のお友達（先輩?）に夕飯をごっつあんしていただきました。

先輩の彼女Eさんにケーキをご用意して頂きました。

24駅で待ち合わせをして、インドカレー屋さんでささやかな誕生日パーティー☆

Aさんがネックレスをくれました。

Lさんが私が欲しいといった誕生日カードを用意してくれました。
そして感激したのが、なんと全部日本語で書いてくれたんです。

「いままでありがとう、楽しかったよ。仕事がんばってね」
って（涙）

今思い出しても涙です。私こそ本当にありがとうございます。
こんな素敵な場所をご用意してくれたことに感謝します。

Tさんとみんなで歌を歌ってくれて、とてもとても感激で、涙がでそうになりました。

ケーキにささったロウソクを吹く瞬間がとても幸せでした。

本当にありがとう!!感謝しています。こんな誕生日普段ないのに。

毎年毎年忘れ去られていた私の誕生日ですが、2年ぶりに盛大に祝ってくれて感激です。

その後10時くらいに皆さんとお別れして、その後Nさん宅に遊びに行きました。

そしたら、そしたら、

Nさん宅にJさん、Vさん、Aさん、Rさん、A君、Pさん、Jさんがいて、

思い起こせば、3月2日は私の誕生日で、3月3日がVさんの誕生日だった!!

また、お腹いっぱいだったけど、用意してくれたごちそうを食べました。

チキンにごはんにバナナケーキに。いっぱい。胸がいっぱいです。

また、ろうそくの火を消しました。歌を歌ってくれた。誕生日おめでとうって。

Nさんが私のためにケーキを焼いてくれるし、みんなでお祝いをして歌を歌ってくれるし。

とてもとても感激でした。その後は、ダンスの特訓です。

誕生日を一人で過ごすことなく、楽しく、そして北海道で最後の誕生日を最大の思い出にしてくれたみんなに感謝です。

とてもとても嬉しい。です。

もちろん、古い友達からもメールが届きました。

K!ありがとう。

Kyちゃんありがとう!

Y!ありがとう!

もちろん妹もメールをくれました。ありがとう。

大学での新しいお友達もメールをくれました。

Mさんありがとうございます☆

Maさんありがとうございます。

本当にみんなが覚えていてくれたことに感謝します（涙）

そして今日は、Mちゃんから、誕生日プレゼントをくれました。

私の誕生日覚えててくれてありがとう。

すぐにメールしました。

研究室の仲間がお寿司を食べに連れて行ってくれました。

本当にありがとうございます。

もうすぐ卒業です。

ありがとう、北海道。

6年間大変お世話になりました。

第2の故郷です。大変思いで深い町になりました。

未練もタラタラだけど（笑）

思い起こせば、数年前のバレンタインデイはあほなことをしてしまいました。

そんな、中途半端な私の行動も、すでに過去のものです。

一歩も前進していない私ですが。

常に中途半端な私。そんなことならせんほうがええやんけ。

というか、だいぶ後退しました。

年→　　 年老いましたね。遂に明日25歳です。
体重→　激増しました。この6年間で6キロです。
顔→　　 にきびが・・・ふきでものが大変な状態です。
精神面→泣き虫になってしまいました。昔は、全く泣くことなかったのに。

もう寒くて寒くて

修士論文の作成もつらいです。

やだ〜〜〜〜

早く終わって眠りたいっす。

おしゃべりな後輩さんのおかげで、あの馬鹿な話が広まってるのかしらと思って焦りました。

わざわざ、ピンポイントであの話を出してくるのは意味が分からないし。

やっぱり駄目です。

測定をどのようにまとめればよいのか。

私に研究は無理、無理、無理、無理、無理!!

疲れました。

give upです。

正直、苦しくてたまりません。

こんな、いろんなものに追われる生活。

論文、修士論文、研究、就職、実験結果、ゼミ

本当にくだらないことばかりです。

好きでやっているはずはないのに、最優先してしまう私がいます。

バイトも、ショッピングも楽しい時間も飲み会もサークルも、おしゃれも運動も友人付き合いも犠牲にしてやっている学生生活。

大学院に進んだら当然だという人もいますが、私には大きなロスをしてしまったと、心から苦しく思います。

なんで、最優先にしてしまうのか、わかりません。

友人は、自分のやりたいことを優先し、大学院に進学したのは自由を得るためだと言っています。

そこまで割り切れればいいのですが、できない私がいます。

すべてが恐怖なのです。

教授、ゼミ、発表、学会、などなど

ちゃんとやらないと、完璧にやらないとだめだという強迫観念があります。

失敗すると、ちゃんと発表ができなかったら、自分は最低な人間だと思ってしまいます。

他人の評価にものすごく屈辱を感じてしまいます。

そんな中実験をすると、論文を作成すると、ゼミに臨むと、学会に出るとものすごいストレスを感じてしまいます。

今年度、ストレスで３度ほど、激しい胃痛に襲われました。

悲しいことですが、本当に精神的に弱っていると感じます。

ただ、その中でも教授は、完璧を要求してきます。

それに答えようともがいている私がいます。ものすごくもがいています。

池の中にいる白鳥のようにもがきを隠すことができず、傍から見たら嫌悪感を抱くようなもがき方をしています。

本当に苦しい、本当につらい

時間を要領よく使えばいいじゃいかという人がいます。

できればいいなとは思います。でもできません。

できないから、今こんなに苦しんでいるのです。

以前は、研究室で夜遅く泣いていました。自然と涙が出てきてないていました。

今では涙がまったくでません。

涙が出るを通り越して、茫然としてしまいます。

今私のいる現状と、進まなくてはいけない未来に対して。

ひたすら机に座って、家のTVをみながら、読みもしない雑誌を眺めて、研究室の外を眺めて、茫然としています。

心に浮かぶのは、すべてが無に帰ればよいのにという願望だけです。

心の奥から、苦しい、苦しい、苦しいと感じます。

鼻をかんでいます。

鼻くそもついでにほじくってる（最悪）

そして、それを確認している。

本当に変態

久し振りに実験をしてまいりました。

ダイヤモンドカッターでセメントペースト硬化体をカットしてまいりました。

今日もいっぱい粉を浴びちゃいました。

私の中で気持ち悪い人は、まさに今ちかくのコピー機で印刷をしている鼠男です。

特徴は、とにかく揺れる。揺れる。別の名は揺れる男。

リズミカルではなくて、小刻みな振動を絶えず続けています。

しゃべる時の揺れは特に気持ちが悪い。

そして挨拶をしないから、すっげー腹が立つ。

おえ〜〜〜

最近の夜は、DinnerBEllのチキンカツ弁当にはまる日々・・・・

なんてさびしい人なんだろう。

体重は増えるし、ニキビはできるし（涙）

明日は、飲み会だから、憂さ晴らしをしよう☆

工学部っぽくないと言われました。

どっちかっつーと文系。理系であれば薬学部。

それは、どういう意味なんだ???

工学部の雰囲気はなんなんだよ????聞くのを忘れてしまった。。

とりあえず、彼等は歯学部っぽいなと思いました。

まず、必死さがない。ゆとりを持っているというか、せっぱつまった感じがないのです。

だって、工学部の人は超必死ですから。

特に私の研究室の人とか（笑）

そして、考え方が違いそうです。

彼らは医学部の話に笑い、私は彼等の反応がウケタ。

若干というか、結構ずれていますよね。

今日は、お久しぶりに友達と買い物に出かけました。

朝早く起きてトレセンに行こうかなと思ったけど、なんと起床が11時半!!

終わってます。

しゃーないから、それから、シャワーを浴びて、スープカレーを。。。。。。

眠いからもーいーや。

まだまだです。

今日、雪が降りました。

ああ怖い。

ちゃりで車校まで行っているんすけど、道路が凍結しているので大変怖いです。

初めて名前で検索されました。

3時間前に10分お話をしたオタクのあの人

どうも、その後検索したらしい。

そして私の研究室を当てたらしい。

そして、そこにメアドが掲載されていたので、メールが届いた（恐怖!!）

すっげー検索結果の感想が書かれていた。

学会とか、私の趣味とか。

気持ちが悪いこと極まりありません。

おええええええ〜〜〜〜〜

今日はお久しぶりのバイトをしたました。

8000円ゲット☆

そして、その20分後には消えてしまいました。残金1000円(涙）

携帯電話代を払ったのです。

最近は、銀行にも預金がまったくもってないので、滞納は当たりまえ。

滞納しすぎて携帯を止められるのも毎月の行事になりつつあります。

でも、今回は、催促一回目で払いました!!

えらい☆私☆

はあ〜〜〜〜脱出したいです。

華やかな自分になりたいです。

パーマをして、きれいな服を着て、いい靴を履いて、いいバックを持って、

お昼は学食普通に使って、おやつに何か買って、マウスパッドは100均ではなく上等なものを使って、

現金5000円くらいは最低財布に入っててほしいです。

あまりにも理想がしょぼすぎて泣けてくる（笑）

この貧乏学生生活は嫌いだ〜〜〜〜〜!!

今日は10時に起きました。

明日は8時集合だから、6時には起きなきゃいけません。全くめんどくさいったらありゃしない。

終わりました。

中間発表☆

味覚がおかしくなった。

ラボがあまりにも汚いものだから、HCｌで殺菌＆クリーニングをしていたら、ものすごく吸ってしまったのかな、

味覚が超おかしい。

そしてすごくだるくなってきた。

やばい。

100均でマウスパッドを買ってきました。

本当は無地のシンプルなものが欲しかったのですが、なんとキティーちゃん柄しかなくて。

しかたないので、買ってしまいました。

キティーちゃんのマウスパッド。

24歳になって、キティーちゃんなんて・・・・・

めちゃくちゃ恥ずかしいので、誰もいない時にしか机に出していません。

今、まさに今鞄の中から出して使っています。

しかし、しかし、しかしなのです。はっきり言います。

私はキティーちゃん、実は、好きです。

この柄もなかなかかわいい!!

昔は、キティーちゃんとかキキララとかミッフィーちゃんとか欲しかったけど、あまり買ってくれなかったからね。

今は多少、自由になるお金があるので、たまにものすごく欲しくて買いたくなっちゃうんですよ。

でもそこは、24歳だから、我慢我慢と自分を押さえています。

私は外見がすごくクールに見えるみたいですが、実はピンクが大好き。

キティーちゃんが大好き。

キラキラしたものが大好き。（大ぶりの安そうなものも割と魅力的です☆）

でも、勘違いしてほしくないが、高校生のあのギャルギャルしいものからは一線を自分の中で引いているのですが。でも他人から見たらたいして変わらないでしょうね。

スゴク好きなんですが、家の中には、そんな気配が全くありません。

いたってシンプルかつ地味。言えば、庶民的な部屋。生活感にあふれています。

自分の雰囲気とあまりに違うというのを自覚しているからかもしれません。

スゴク好きなんですが、そんな可愛らしいデザインなんて描くことができません。
大抵私の絵は、リアリティあふれるものか、あほな絵です。

たまに、淡いピンクの服を着るくらいでしょうか。（淡いピンクの服は24歳でもOKだと思っています）

実はあまりピンクの服は似合いません。

私には、作業服が一番似合うよと言われた時にはとても疲れたものです。

実際、私の研究とキティーちゃんはかけ離れた存在です。

ふう。

一気に現実に戻ってしまった。

夜の0時付近にUさんからメールが来ていたのですが、気がついたのは、家に帰った午前3時です。

せ、、せつない。もっと早く気がつけよ私!!

内容は、本当に一行です。

いつも簡素なメールを送ってくださる方なんですが、今回は超超超簡素です。

「飲めよ」

句読点の丸も点もありません。

誰が？？

何を？？

Uさんは酔っ払っているのかしら？？

私には理解不可能です。

ちょっと、いらっとしてしまったので、

「？」

だけを返信してしまいました。

だって、一か月もメールも電話もくれないし、前回の電話の後一体全体どんな話になっているのか、全然分からないし、

私は、ショックで前回の電話の後、ずっと落ち込んでいたのですが、全然反応さえないですし。

でも、この一か月でだいたい分かりました。

送信してから、12時間以上経過しましたが、音沙汰ありません。

やはりUさんは意味もなく今回もメールを送ってきたんだろうな、と悲しい気持ちもしつつ納得しました。

今日は買い物に出かけて、バックを買ったのですが、帰る頃には雨が降ってきていました。

本当に朝からずっと寒い日でした。

仮免受かりました。

おめでとう☆私☆

先月の話ですが、、

そして、そして今は場外で練習をしております。

みんなが言うには、場外初めて行くとすっげー緊張するよーーーー

だったのに、


あまり、怖くなかった。

なぜなら、隣に先生がいるから。すっごく信頼しきっています。私が危ないと感じたら、すぐブレーキを踏んでくれる☆

何度踏まれたことでしょうか？？？？？（笑）

そして、今6回目終了した段階なんですが、車の運転に飽きてきた（笑）

最初からあまり車に興味がなかったので、、、、必然なことですね。

やっぱり自転車がいいよ〜〜〜〜!!

すぐに曲がれるし、すぐに止まるし、すぐに降りれるし、

そして何よりも、人をはねることなんてない!!!　これがやっぱり一番ですね。

自転車だと、傘持ちながら運転しなきゃいかんから雨の日は多少不便かもしれないけど、車だって、雨の日の運転って超危険ですよね。

こないだ、夕方に練習したら、人多いし、薄暗いし、、、、先生いなかったら人はねてるな（笑）

免許とっても、車の運転しないだろうな。と思いました。心から。

だから、私はこれからも自転車ライフを楽しみます。

久々です。

最近学校が嫌いになってきた（研究室が嫌い）ので、図書館通いが続いています。

このチョイスがすっごく良かったのか、勉強がはかどります♪

あと、4か月、研究室にはちょこっとだけ顔だせばいいか（笑）卒業できる範囲でね。


先日、友人が札幌に旅行に来ていたので、お昼ごはんをともにしました。

Sちゃん、社会はつらいよ〜〜〜と愚痴を言いながらも、やっぱり、明るいし、面白い、一緒にいてめちゃくちゃ楽しいです。

久し振りにお買い物までしてしまいました。

楽しいですね。お買い物♪

二人できゃっきゃ言いながら買い物なんて本当に久し振りだわ〜〜

その後、Tちゃんと合流しておやつタイムです。

すっごい語りあいました。3人で。

このまま後1日は話し続けることができるのではないかな???

それぐらい、楽しくて楽しくてしかたがなかった★

こんな感覚も本当に久しぶりですよ〜〜〜

私の悩みもすっごく熱心に聞いてくれて、アドバイスくれて、やっぱり女の友情って大切だな〜〜って実感です。

私の悩みは、他人から見たら軽いんだろうけど、私にとって本当に深刻です。

ああ、1か月前に振られてからずっといいことないな。私（涙）

2日間飲み会が続きました。

種類はまったく異なり、片方は英語、先日は日本語コースです。

どっちが好きかと聞かれることが多いけど、タイプが違うため、比較することが難しく、答えることができません。

どちらも楽しいのです。

先日は、早くから始まり、朝の4時まで飲んでいました。後半は、寝ていたかもしれないけど、、

途中で帰ることも可能でしたが、居残っていた私。なぜでしょう。

理由は以下の通り、

�@ある人の消息を知りたかった。
�A12日に帰るのには、勇気が必要だった。研究室に戻るとフライしそうだと思ったため。

その結果、�@の目標は達成できませんでしたが、�Aを防ぐことができました。

Lさんが卒業し、母国に帰るとのことで、送別会に参加してきました。

Thai料理めっちゃくった☆

首にアザができました。

昨夜、飲み会の途中に、後輩に胸ぐらつかまれて部屋から引張り出されて、廊下に出されて、

「調子に乗るな」

と何度もどなられました。

初めて、そんなことされたものだから、すっかり酔いは覚めた。

でも、なぜ、そんなことになったのか、全然記憶がありません。

ただ、瞬間的に変わったかのように感じ、言いようのない恐怖です。

私は、誰としゃべっていたのか、どんなことをしゃべっていたのか、記憶がありません。

ただ、気を悪くしたのであれば、申し訳ないと思い、メールをしました。

申し訳ないですと。

返信が返ってきたので見ると、

僕にではなく、現役に謝ってください

とのことです。

いったい私は何をしたのか。本当になにをしたのか。分からないです。

周囲は、私がお酒をかけたからといいますが、その前に私は後輩からコップ一杯のお酒を頭からかけられました。

おそらく何か私がしでかしたのだろうから、引きずりだされる行為は、天罰なのかもしれません。

ただ、首のまわりのアザがイタイ。

明後日、内定式なのに、シャツで隠れない位置というのが辛い。

自炊に目覚めて、早4週間です。

目覚めたと言うのか、金銭的に追い詰められたというのか、、、

電気料金2か月払えてないし、家賃は常に1か月遅れですし、また携帯が止まった（涙）

今まで、学食を主に使用していたので、一か月の食費がなんと、2.5万円くらい!!

さすがに、学食で食べ続けてたらヤバいなと思いまして、自炊です。

今まで何回も挫折した自炊ですが、さすがに、必要に迫られると続きますね。

最近は、生活自体も改善したら、すこぶる体調が良くて、すると、自炊も楽しくなってきたのです。

今日作ったのは、切干大根の煮物とツナじゃがの煮物です。

結構自炊って簡単なんだな〜〜って、一人暮らし5年目にして思いました。

買っても見るだけだった料理の本も、今では実際に作ってますし。

カロリーとかもチェックして、必要な材料もチェックして（金銭的に追い詰められているから）、店で食材を買ってって楽し〜〜〜〜〜☆

実際、自炊すると、あまりお金を使わなくなったな〜〜と思います。

以前は、すごく缶コーヒーが好きやったから、毎日、3本くらい買っていました。

あー早く自炊の素晴らしさに気がついていれば、もっと自由になるお金が増えていたのかな。

心悲しいっす。

お金がないから、ジーンズはボロボロだし（ひざどころか、お尻にも穴があきかけている）

やばい、女捨てまくってる（汗）